sedih.

27/08/2011. the day i never forget until the end of time. ari ni la aku terasa sgtttttttt2 la happy dan bru la aku dpt rasekan hibuan yg sebnar. smpai aku rase xnk masa berjalan. ermmmmmm. n pada tarikh ni la jd sejarah dlm hubungan aku n zul. mungkin bg aku sorang je kot. sbb tarikh ni la aku luahkan segala yg aku simpan selama ni sejak aku knl die. ermmmm. aku juz nk die tau yg betapa aku sygkan die. sbb tu la aku sggp wat sume bnde tu. mungkin slame ni die ingt yg aku x faham die.tp die x tau yg aku sgt2 memahami die. aku sgt2 knl die. cume aku x tunjuk. aku tau dr gerak geri die. dr muke die. dr gaya die bercakap. dr perbuatan2 die. dr sume ni la aku tau perasaan die mase tu. tp aku buat x faham. sbb aku nk die trus terang ngn aku. bukan just pendam je. tp that day,bru aku dgr semua pengakuan die. bru die cite kat aku ap yg die x bg tau aku slame ni. (YA ALLAH, aku tau aku bkn hambamu yg baik. tp nape besar sungguh cabaran yg aku terima. )aku tau yg ALLAH S.W.T x kn menduga seseorg tu lebih dr kemampuan seseorg. tp kenapa aku rase yg aku x mampu. nape aku rase yg aku x kuat.aku mcm putus asa. aku btul2 kecewa. hati aku hancur. aku x brani ckp kat depan die sbb aku xnk die pikir buruk pasal aku. aku xnk die nmpak aku seorg yg lemah. tp deep in my heart yg aku da hmpir putus asa.aku x kesah klu org lain x restu hubungan aku dgn die. tp aku kecewa sbb keluarga die sendiri yg x restu aku dgn die. kata2 ibu bapa tu stu doa utk anaknye. mungkin bila ayah die ckp yg die ptt cr org lain, aku rase itu naluri seorg ayah kepada anaknye. mak selalu berpesan dkat aku : " adik, klu adik nk kawen dgn sape2 pastikan adik dpt restu dulu dr keluarga die. sebab restu ibu dan bapa tu penting. tanpa restu mereka, adik x kn bahagia " . ya! aku berjanji yg aku x kan kawen dgn die klu aku x dpt restu dr keluarga die wlupun aku x sanggup idup tanpa die. aku rela x awen dengn sape2. aku xnk die jd anak derhaka. aku xnk die jd anak yg ingkar dgn bapanye hnye sbb aku. mungkin aku jahat dan aku bkn perempuan yg baik. tp aku ad perasaan. sbb aku pn ad ibu dan bapa. hanya dgn sekali pandang je, mereka tau ap yg terbaik utk ank mereka. mungkin aku x sesuai. aku x layak. aku tau aku x mmpu bg kebahagian kat die seperti yg ayah die harapkan. mungkin aku bnyk abiskan duit die smpai duit die nk mkn pn xde. bapa mn yg sggp tgk anak die mcm tu. ermmmmm..mungkin zul x faham. sbb die xde kat tmpat aku. keluarga aku sume restu aku dgn die. keluarga aku terima die seadanye. sbb die laki yg baik. n keluarga aku tau hnye die je leh ubah aku n bimbing aku ke jalan yg benar. hmmm. akak2 aku pn suke die. mama pn suke die. dan diorg slalu doakan utk die. diorg da anggap zul dlm family aku sendiri. tp nape aku terasa jauh dgn keluarga die. nape aku x diberi peluang utk masuk ke dlm keluarga die. nape sara n ex die yg lain,keluarga die boleh terima. tp nape bukan aku. hina sgt kah aku. buruk sgt ke aku. aku tau yg aku terlmpau jahat. aku da tersesat. aku da buat bnde yg dilarang. tp aku akan berubah. aku nk berubah. nape aku x diberi peluang. nape aku x diberi sokongan. kenapa keluarga die x cuba knl aku dgn lebih rapat dulu sebelum buat hukuman. aku x kuat nak hadapi semua ni. ap guna aku bahaga dgn die skang sedangkan keluarga die x terima aku. 
hmmmmm. raye nk dekat. aku x sbr sgt sbb x pernah ad sesorg yg sgt aku cinta beraya rumah aku. dan tahun ni tahun pertama aku beraya dgn cintaku. aku seronok tp dlm mase yg same,aku sedih sgt2. aku jemput die dtg umah. n keluarga aku pn jemput die dtg umah aku. awal buln puase ag aku da ckp kat die. tp aku terkilan sgt2. nape die x pnh jmput aku dtg umah die. slame ni aku ingt yg die lupe utk jmput aku.tp sekarang aku tau yg aku x diterima ahli keluarga die.sbb tu die x pnh jmput aku dtg beraya umah die :"( hati aku hancur. hati aku luluh. impian yg slame ini aku nantikan utk beraya di rumah keluarga bakal mertua aku hancur. x pnh aku bayangkan bnde ni jd. aku x tau la nape aku x diberi peluang tu utk merasa walaupn skali. wlupn sekejap, aku x kesah. aku teringin nk rase mcm mn yg epai n ani rase. keluarga eddy sgt2 sygkan ipai mcm anak sendiri. mcm tu gak ani. diorg slalu cerita pasal keluarga mertua diorg. tp ap yg aku dpt cite kat diorg? cite yg keluarga zul x dpt terima aku? aku xnk cite kat sape2. aku malu. aku da semangt rancang utk bertunang. tp belum pape, aku da x diterima. aku da bg tau mak. aku da bg tau mama. aku da bg tau kwn2 aku. ptt la die cbe mengelak bile aku ckp pasal tunang. mungkin ni balasan utk aku. aku tau aku bnyk da lakukan dosa. aku x layak utk org yg sebaik zul. wlupn aku cume pnh jmpa keluarga die skali je dan tanpa dpt berborak wlupun sepatah pn, aku rase seronok sgt.2 pn da wat aku bahagia. dan saat aku mule sygkan zul, aku nekad dlm ati aku yg aku akn sayang keluarga die mcm keluarga aku sendiri. sbb tu la slame ni aku x pnh halang die klu brkaitan dgn family die. bile die ckp yg die x nk abah die tggal sorg lepas aku ngn die kawen. aku sggp beralah. aku sggp duduk sane n jage abah mcm mn aku jage abah aku. aku x kesah if aku susah nk g tmpat keje. aku x kesah klu aku terpaksa bgn awl setiap ari tk g tmpat keje. sbb aku nk jd isteri solehah. aku nk jd anak solehah. aku nk masuk syurga gn sami aku. aku nk hidup dgn die dunia dan akhirat. tp mungkin ni balasan tuhan, akux diberi peluang wlupn aku blm mencuba.aku x diberi peluang utk aku berubah. mungkin org akan aggp yg aku x kn berubah smpai bile. aku x jahil. aku tkt dosa. aku nk jd bidadari di syurga. tp aku perlu diebri peluang dan bimbingn. nape org judge aku dr perwatakan aku. dr luaran aku dan bukan dr ati aku. hnye tuhan je tau perasaan aku skang. susah aku nk terus terang depan die ap yg aku rase. aku terpaku. aku x mampu ckp pae selain menangis. mungkin dgn care ni aku dpt bg die tau ap perasaan aku skang. aku perlukan zul. tp aku rela xde sape2 dlm dunia ni selain drpd die. aku nk bersam zul di syurga dan jika aku x mmpu utk miliki zul,biar lah aku seorg. ati aku da xleh terima selain zul. dan mcm ap yg aku ckp td, aku x kn kawen dgn die klu salah seorg je pn keluarga die yg x restu aku. aku nk bahagia smpai akhir hayat. ZUL, if u baca ni, i xde sikit pn perasaan marah dekat keluarga u. cume i terkilan sbb i x diberi peluang utk diorg knl i  lbih rapat n lbih lame lagi sbelum diorg judge i. i sedih sgt2.bile  i tau sume ni, i jd segan n malu. i x mmpu nk mngahadap keluarga u ag. i xnk dipandang buruk. i x mmpu u. i jd sedih. slame ni i ingt keluarga u terima i. nape u tipu i slame ni. nape u x pnh terus terang dgn i. nape u buat i mcm ni. nape u. i malu u. malu sgt2.bru i merasa nk bahagia, tp nape dugaan besar mcm ni yg i terima. i jd malu nk jmpa keluarga u. i jd malu utk ckp pasal keluarga u dkat keluarga i. family i ingt yg i diterima ngn keluarga u. sbnrnye mak slalu berpesan kirim salam kat abah. sbb tu mak kdg2 suruh syg bungkus lauk bg syg n abah. sbb mak tau u tggal berdue je dgn abah. tp syg x pnh ckp kat u slame ni sbb syg takut. syg x nk jd seorg yg terhegeh2. syg ad harga diri. sbb cinta pn x pnh cite pape pasal keluarga cinta ckp apa pasal syg. cinta x pnh pn ckp yg abah sebut nama syg. mungkin nama syg pn abah x tau kan. syg sedar cinta. syg sedar sape diri syg. tp syg nk cinta tau yg keluarga syg slalu ingt pasal cinta. mak slalu pesan supaya cinta jaga kesihatan. xpe la cinta. syg da x mampu nk teruskan ag. syg da x larat nk menitikkan air mata ag. izinkan syg diberi peluang utk merasa kebahagian keluarga cinta wlupn sekejap. wlupn hnye semntara. :"(