updated

i love u,yes i do. heheh. i love you so much cintakuuu. i happy sgt lately. ntah la. rase seronok sgt sebb cinta skang da lain sgt2. syg happy. syg bahagia bila mcm ni. cinta layan syg mcm princess :) bestnye!!!! hehehehe i love you!

new u & new me

wow. finally u da berubah. tp hope berkekalan lama la ye perubahan tu. today i x nk la cite pasal gaduh kite tu. sbb org ckp, bnde yg x baik, jgn diingat kan :) hehehe. i just nak ckp yg i happy sgt u da berubah. i harap sgt kita akan mcm ni smpai bila2.

FUTURE

Disebabkan i da mula bekerja ( yeay! ) i da mula rancang and buat calculation utk masa depan i :) wahhhh. semangat nih. kene ada target kan dlm kehidupan jika nak berjaya. tu yg i belajar masa kat johor dulu. if xde target u xkn tau mn arah tuju u. mcm belajar la. target utk berjaya. if xde  target, sia2 la u belajar kan. hmmm. now kat bawah ni calculation nye. 


Total gaji kasar ( if x masuk OT ) = RM 1200


PERBELANJAAN ( WAJIB TIAP-TIAP BULAN)

1. Bagi duit dekat MAK tercinta = RM 200 ( if ada rezeki lebih, adik bg mak lebih ye )
2. Duit tambang + makan n minum + rokok ( due batang sehari) = RM 300
3. Duit pinjaman PTPTN = RM 100

TOTAL GAJI KASAR - PERBELANJAAN = RM 1200 - RM 600

                                              TOTAL = RM 600

Then, setiap bulan i akan MENYIMPAN DUIT SEBANYAK RM300. 

dan baki lagi RM 300 tu duit i utk keluar dan bersuka ria bersama cintaku. x payah da die keluar duit sorg2 je. slalu gune duit die sorg je. cian die kan. hehehehe. ok2 sambung lagi k.

jika tiap2 bulan i mnympan RM 300 selama 2 tahun dan 6 bulan ( anggaran utk smpai i abis degree n tukar kerja gaji yg ag tinggi ) 

RM 300  darab dengan 30 bulan = RM 9000

disebabkan i nk belajar degree dan yuran sem n buku bersamaan RM 1000 setiap sem dan i pulak belajar selama 4 sem, jadinye :

RM 1000 darab 4 = RM 4000

duit simpanan RM 9000 - RM 4000 = RM 5000

p/s : jadinye duit simpanan utk kawen da ada RM 5000. dan itu bru duit sebelum i tukar kerja utk gaji yg lebih tggi bila i da dpt degree. nnt i da tukar kerja, i tambah calculation lain k. 

happy ever after?

is been so long x update my blog. padahal everyday on9. no because malas or apa. but nothing intresting to write it for. hmm. notjing intresting mean bkn nye xde bahan nk tulis. but tkt setiap kali menulis je nnti menangis :( now our relationship mmg tersangat la ok. tersangat la bahagia. dan sgt2 la seronok. zul pn da x mcm dulu. now nmpak die da smakin series. weeee~ da mula pk pasal masa depan. n pasal kawen. wlupun aku tau yg die tkt sbnrnye pk pasal kawen. n bukan sbb die tkt nk kawen sbb die xnk kawen ngn aku but die tkt die x bersedia. tp demi aku, die kuatkan semangat n ckp die ready. aku kenal die. aku tau yg dlm ati die mcm2 yg die pk. pasal abah die. pasal duit. bkn sng nk kawen. bnyk bnde nk kne pk. n aku pn x tau la nape leh nk pentingkan diri sendiri tanpa pk perasaan die. (maafkan i cinta !) sebenarnye aku faham die. aku tau die tkt die x mmpu nk kumpul duit n kawen thun depan. die tkt nk bg harapan kat aku. n aku sebenarnye x push die. cume aku terlampau syg die n aku x nk ilang die. ie la satu2 laki yg aku nk jadikan suami. n hnye die yg aku nk hidup smpai akhirat. hnye ALLAH je tau mcm mn prasaan aku kat die. hidup aku hnye utk die. wlupn aku x dpt bersama dgn die kat dunia, tp hnye die la stu2 nye lelaki yg aku nk jmpa kat akhirat. mcm tu dalamnye cinta aku kat die. aku x tau la slame ni die nmpak x mcm mn aku syg kat die. tp yg penting hati aku hnye utk die. aku x perlu kan keseronokan klu xde die. aku x prlukan kebahagiaan klu xde die. klu die menderita, aku sggp menderita sama2 ngn die. biarla wlu ap pn jadi kat die, aku akan tetap bersama dgn die. wlupn cacat, walaupun tenat, walaupn buruk, aku akan tetap bersama dgn die n akan menjaga die sbagai isteri yg sah. wlupun sakit ap pn hy die hidapi, aku akn tetap nk jd istri die smpai akhirat. tu jnji aku. sbb aku hnye bahagia bile aku dpt dgr suare die. melihat senyuman die n menatap muka die. tu je la yg aku inginkan dlm dunia ni. zul, i nk u tau yg xde sape2 mampu gantikan tmpat u dlm ati i. wlupn satu hari u lupakan i, i brjanji yg i x kn benarkan sapa2 amik tmpat u kat hati i.

......

kenapa hati aku ni cepat tersentuh selepas balik umah smlm. aku x boleh tido. aku x tau ap yg aku pikirkan. aku sendiri x faham. tp bile aku bace lik msg2 lama2 yg zul antar kat aku dulu, menitik gak la air mata. x tau la nape bile pasal zul je, cpat je aku leh nangis. ermmm. aku x tau nape aku x sedap ati. aku jd cam x tenteram. tibe2 paranoid aku dtg balik. tbe2 aku jd takut. tbe2 aku jd seorg yg berpikiran negatif. sume diri aku yg positif tibe2 ilang. smpai aku x mampu pikir stu bnde pn yg positif :(
aku x tau nk buat ap mlm2 ni. aku juz terbaring dalam bilik n mengadap laptop. dan ap yg aku slalu buat adalah bukak wall zul. slalunye setiap kali aku bukak wall die, aku msti tersengih. sbb ad je bnde yg aku pk aku nk knekan die. tp nape ari ni bile aku bukak, aku jd sedih. nape aku boleh nangis. sedangkan aku x tau aku nangis sebab pe. bile aku bce lik post2 yg die tag name aku, aku rinduuuu. nape aku rase jauh. nape aku rase cam kehilangan. tbe2 aku rase mcm wlupn bahagia aku skang x sama bahagia aku ngn de mule2 dulu. skang ni ap yg aku post pn die da xnk tgk. bace pn x. reply apatah lagi kan. but bile org lain nye status,die leh reply je. dei leh je approved kwn. nk ckp die x on fb, mcm mn die leh komen status org lain. tp nape die x reply ap yg aku post. mayb ni perkara kecik utk die. tp da cukup nk buat aku terasa. sebelum ni aku da pnh ckp kat die. tp nape die mcm amik x peduli je. bile aku ckp xnk post pape, nape bru die nk reply. aku malu. aku segan bile org pandang aku mcm aku sorg je terhegeh2. 
aku rase sedih je ni. dr td aku x stop nangis. dr pukul due lebih td pas die ltak fon.smpai la skang kul 7 pagi. smpai da bengkak mata aku. aku da x larat sgt ni. xde tenaga langung. aku x mkn satu ari smlm n smpai skang aku x mkn pape. aku xde slere. nape aku x boleh stop berpikir. nape aku x leh stop bersedih. nape aku sorg je yg rase dugaan ni. nape x die. nape die x prnah rase mcm mn ap yg aku rasa. adil ke utk aku. nape aku je kne derita. aku x faham. org lain ckp aku ngn die sgt bahagia. sbb diorg slalu nmpak yg kitorg happy. tp nape xde sape pn tau mcm mn siksanye aku. nape xde sorg pn tau betapa deritanye aku ermasuklah zul. die pn x pnh tau n x pnh nk amik tau.bg die sume bnde leh settle ngn cara mudah. tp die x tau ke hati yg terluka ambil masa utk terubat. dan stu2 nye ubat die adalh dgn yakinkan aku yg aku x kn terluka lagi. mase die tipu aku dulu, mcm ni la perasaan aku. aku jd x sedap ati. mungkin ni tanda2 aku akan ditipu ag??
aku berdoa supaya ALLAH S.W.T beri petunjuk dkat aku." YA ALLAH jika ZULHILMI bin SAHAK  bukan jodohku, kau jauhkan lah die dari sisiku. dan jika die jodohku, tabahkan la hati hambamu ini menempuh setiap dugaan yg dtg. dan sekiranye die adalah jodoh yg ditetapkan olehmu utkku, kau permudahkan la urusanku."
ni doa yg mak aku ajar td pas die tgk aku x brhenti menangis. aku x cerita kat mak pape. cume aku ckp ad slah faham dan aku lah punca segalanye. x sangka hari ni pertama kali aku menangis kat riba mak kerana seorg lelaki. aku tau dulu aku seorg yg sgt tabah. tp ketabahan ku hilang selepas aku terlampau mencintai die. keangkuhan aku hilang. keegoan aku hilang. mungkin aku terlampau riak sebelum ni sbb terlampau yakin yg xde mn2 laki yg mampu buat aku mcm ni. ni mungkin balasan aku sbb aku terlampau riak bile aku yakin yg aku xkn jatuh hnye disebabkan lelaki. besarnye kuasa ALLAH. akhirnye aku terjatuh jugak. aku tersungkur. aku mengaku kalah. hanye diebabkan kau zul! aku hilang segalanye2. sbb terlmpau cintakan die, aku jd lemah. aku langsung x berdaya. SITI NA'ILAH telah kalah diatas lelaki yg bernama ZULHILMI SAHAK. akhirnye ~ aku mengaku yg aku hnye seorg perempuan yg lemah. aku cume mahu belaian kasih syang. aku cume mahu tmpat bermanje. aku cume mahu tmpat aku menumpang kasih. aku cume mahu lelaki yg mmpu bimbing aku. tp kenapa bila aku da jmpa sume ni, aku jd takut. aku takut ngn bayang2 aku sendiri. aku tkt yg ni sume balasan atas ap yg aku da wat kat ex2 aku dulu. smlm aku nasihatkan sume org. sume org dtg mintak nasihat aku. tp nape xde sorg pn dgr luahan ati aku. bercakap mmg senang. bg nasihat mmg senang. tp bile sendiri yg rase, bru aku tau betapa sshnye dugaan ni. aku berserah. aku redha je. aku da x berdaya nk buat pape ag.dan aku x berday utk pk positif ag. mungkin aku hnye berserah dgn takdir. 

zul...

zul, walaupn mungkin satu hri nnti kite x bersama lagi, dan mungkin u bersama org lain, syg harap u jgn la buang keluarga syg. syg harap yg u still aggap keluarga i seperti keluarga u smpai bile2. sbb syg nak mak sentiasa doakan cinta wlupn stu hari nnti cinta x besama dgn syg ag. tu pn da cukup buat syg bahagia. biar la klu i x diterima oleh keluarga u. i redha. cume i harap jgn la u buang keluarga i.

sedih.

27/08/2011. the day i never forget until the end of time. ari ni la aku terasa sgtttttttt2 la happy dan bru la aku dpt rasekan hibuan yg sebnar. smpai aku rase xnk masa berjalan. ermmmmmm. n pada tarikh ni la jd sejarah dlm hubungan aku n zul. mungkin bg aku sorang je kot. sbb tarikh ni la aku luahkan segala yg aku simpan selama ni sejak aku knl die. ermmmm. aku juz nk die tau yg betapa aku sygkan die. sbb tu la aku sggp wat sume bnde tu. mungkin slame ni die ingt yg aku x faham die.tp die x tau yg aku sgt2 memahami die. aku sgt2 knl die. cume aku x tunjuk. aku tau dr gerak geri die. dr muke die. dr gaya die bercakap. dr perbuatan2 die. dr sume ni la aku tau perasaan die mase tu. tp aku buat x faham. sbb aku nk die trus terang ngn aku. bukan just pendam je. tp that day,bru aku dgr semua pengakuan die. bru die cite kat aku ap yg die x bg tau aku slame ni. (YA ALLAH, aku tau aku bkn hambamu yg baik. tp nape besar sungguh cabaran yg aku terima. )aku tau yg ALLAH S.W.T x kn menduga seseorg tu lebih dr kemampuan seseorg. tp kenapa aku rase yg aku x mampu. nape aku rase yg aku x kuat.aku mcm putus asa. aku btul2 kecewa. hati aku hancur. aku x brani ckp kat depan die sbb aku xnk die pikir buruk pasal aku. aku xnk die nmpak aku seorg yg lemah. tp deep in my heart yg aku da hmpir putus asa.aku x kesah klu org lain x restu hubungan aku dgn die. tp aku kecewa sbb keluarga die sendiri yg x restu aku dgn die. kata2 ibu bapa tu stu doa utk anaknye. mungkin bila ayah die ckp yg die ptt cr org lain, aku rase itu naluri seorg ayah kepada anaknye. mak selalu berpesan dkat aku : " adik, klu adik nk kawen dgn sape2 pastikan adik dpt restu dulu dr keluarga die. sebab restu ibu dan bapa tu penting. tanpa restu mereka, adik x kn bahagia " . ya! aku berjanji yg aku x kan kawen dgn die klu aku x dpt restu dr keluarga die wlupun aku x sanggup idup tanpa die. aku rela x awen dengn sape2. aku xnk die jd anak derhaka. aku xnk die jd anak yg ingkar dgn bapanye hnye sbb aku. mungkin aku jahat dan aku bkn perempuan yg baik. tp aku ad perasaan. sbb aku pn ad ibu dan bapa. hanya dgn sekali pandang je, mereka tau ap yg terbaik utk ank mereka. mungkin aku x sesuai. aku x layak. aku tau aku x mmpu bg kebahagian kat die seperti yg ayah die harapkan. mungkin aku bnyk abiskan duit die smpai duit die nk mkn pn xde. bapa mn yg sggp tgk anak die mcm tu. ermmmmm..mungkin zul x faham. sbb die xde kat tmpat aku. keluarga aku sume restu aku dgn die. keluarga aku terima die seadanye. sbb die laki yg baik. n keluarga aku tau hnye die je leh ubah aku n bimbing aku ke jalan yg benar. hmmm. akak2 aku pn suke die. mama pn suke die. dan diorg slalu doakan utk die. diorg da anggap zul dlm family aku sendiri. tp nape aku terasa jauh dgn keluarga die. nape aku x diberi peluang utk masuk ke dlm keluarga die. nape sara n ex die yg lain,keluarga die boleh terima. tp nape bukan aku. hina sgt kah aku. buruk sgt ke aku. aku tau yg aku terlmpau jahat. aku da tersesat. aku da buat bnde yg dilarang. tp aku akan berubah. aku nk berubah. nape aku x diberi peluang. nape aku x diberi sokongan. kenapa keluarga die x cuba knl aku dgn lebih rapat dulu sebelum buat hukuman. aku x kuat nak hadapi semua ni. ap guna aku bahaga dgn die skang sedangkan keluarga die x terima aku. 
hmmmmm. raye nk dekat. aku x sbr sgt sbb x pernah ad sesorg yg sgt aku cinta beraya rumah aku. dan tahun ni tahun pertama aku beraya dgn cintaku. aku seronok tp dlm mase yg same,aku sedih sgt2. aku jemput die dtg umah. n keluarga aku pn jemput die dtg umah aku. awal buln puase ag aku da ckp kat die. tp aku terkilan sgt2. nape die x pnh jmput aku dtg umah die. slame ni aku ingt yg die lupe utk jmput aku.tp sekarang aku tau yg aku x diterima ahli keluarga die.sbb tu die x pnh jmput aku dtg beraya umah die :"( hati aku hancur. hati aku luluh. impian yg slame ini aku nantikan utk beraya di rumah keluarga bakal mertua aku hancur. x pnh aku bayangkan bnde ni jd. aku x tau la nape aku x diberi peluang tu utk merasa walaupn skali. wlupn sekejap, aku x kesah. aku teringin nk rase mcm mn yg epai n ani rase. keluarga eddy sgt2 sygkan ipai mcm anak sendiri. mcm tu gak ani. diorg slalu cerita pasal keluarga mertua diorg. tp ap yg aku dpt cite kat diorg? cite yg keluarga zul x dpt terima aku? aku xnk cite kat sape2. aku malu. aku da semangt rancang utk bertunang. tp belum pape, aku da x diterima. aku da bg tau mak. aku da bg tau mama. aku da bg tau kwn2 aku. ptt la die cbe mengelak bile aku ckp pasal tunang. mungkin ni balasan utk aku. aku tau aku bnyk da lakukan dosa. aku x layak utk org yg sebaik zul. wlupn aku cume pnh jmpa keluarga die skali je dan tanpa dpt berborak wlupun sepatah pn, aku rase seronok sgt.2 pn da wat aku bahagia. dan saat aku mule sygkan zul, aku nekad dlm ati aku yg aku akn sayang keluarga die mcm keluarga aku sendiri. sbb tu la slame ni aku x pnh halang die klu brkaitan dgn family die. bile die ckp yg die x nk abah die tggal sorg lepas aku ngn die kawen. aku sggp beralah. aku sggp duduk sane n jage abah mcm mn aku jage abah aku. aku x kesah if aku susah nk g tmpat keje. aku x kesah klu aku terpaksa bgn awl setiap ari tk g tmpat keje. sbb aku nk jd isteri solehah. aku nk jd anak solehah. aku nk masuk syurga gn sami aku. aku nk hidup dgn die dunia dan akhirat. tp mungkin ni balasan tuhan, akux diberi peluang wlupn aku blm mencuba.aku x diberi peluang utk aku berubah. mungkin org akan aggp yg aku x kn berubah smpai bile. aku x jahil. aku tkt dosa. aku nk jd bidadari di syurga. tp aku perlu diebri peluang dan bimbingn. nape org judge aku dr perwatakan aku. dr luaran aku dan bukan dr ati aku. hnye tuhan je tau perasaan aku skang. susah aku nk terus terang depan die ap yg aku rase. aku terpaku. aku x mampu ckp pae selain menangis. mungkin dgn care ni aku dpt bg die tau ap perasaan aku skang. aku perlukan zul. tp aku rela xde sape2 dlm dunia ni selain drpd die. aku nk bersam zul di syurga dan jika aku x mmpu utk miliki zul,biar lah aku seorg. ati aku da xleh terima selain zul. dan mcm ap yg aku ckp td, aku x kn kawen dgn die klu salah seorg je pn keluarga die yg x restu aku. aku nk bahagia smpai akhir hayat. ZUL, if u baca ni, i xde sikit pn perasaan marah dekat keluarga u. cume i terkilan sbb i x diberi peluang utk diorg knl i  lbih rapat n lbih lame lagi sbelum diorg judge i. i sedih sgt2.bile  i tau sume ni, i jd segan n malu. i x mmpu nk mngahadap keluarga u ag. i xnk dipandang buruk. i x mmpu u. i jd sedih. slame ni i ingt keluarga u terima i. nape u tipu i slame ni. nape u x pnh terus terang dgn i. nape u buat i mcm ni. nape u. i malu u. malu sgt2.bru i merasa nk bahagia, tp nape dugaan besar mcm ni yg i terima. i jd malu nk jmpa keluarga u. i jd malu utk ckp pasal keluarga u dkat keluarga i. family i ingt yg i diterima ngn keluarga u. sbnrnye mak slalu berpesan kirim salam kat abah. sbb tu mak kdg2 suruh syg bungkus lauk bg syg n abah. sbb mak tau u tggal berdue je dgn abah. tp syg x pnh ckp kat u slame ni sbb syg takut. syg x nk jd seorg yg terhegeh2. syg ad harga diri. sbb cinta pn x pnh cite pape pasal keluarga cinta ckp apa pasal syg. cinta x pnh pn ckp yg abah sebut nama syg. mungkin nama syg pn abah x tau kan. syg sedar cinta. syg sedar sape diri syg. tp syg nk cinta tau yg keluarga syg slalu ingt pasal cinta. mak slalu pesan supaya cinta jaga kesihatan. xpe la cinta. syg da x mampu nk teruskan ag. syg da x larat nk menitikkan air mata ag. izinkan syg diberi peluang utk merasa kebahagian keluarga cinta wlupn sekejap. wlupn hnye semntara. :"(

love til end

3 days yg sgt membahagiakan. this year bru i dpt merasakan kelainan. the feeling i never felt b4. penat bejalan 3 hari ni. but im happy. seronok dpt berbuke sama2. lebih2 ag dekat titiwangsa :) x pnh pn buat b4. too many memories yg i dpt bile dgn u. damn happy! this memories will remain 4ever.i never forget all the memories. untill the end of my life. bulan puase sgt bermakna. i dpt rasekan yg i akan lagi berbahagia bile i dpt berpuase bersama2 bile kita da begelar suami dan isteri.

attention!

now cintaku da boleh comment :)

to zulhilmi

cintaku. bnyk ag post yg cinta x bace lagi kan. i want u to read all the post ok!

Hello.

its been long time i didn't write anything dkat blog ni. not because i xde idea but i dont have a laptop actually. susah kan. bnyk bnde yg jd sepanjang xde laptop ni. termasuk la i da berbaik semula dgn cik Zulhilmi after kes yg sgt memilukan tu. ermmm. its hard for me nk terime die balik mula2 tu. but after da pikir panjang, x slah klu i bg peluang KETIGA kan.maybe this time i blh knl die btul2. lgpn bile i pk balik,dulu b4 i dgn die pn i buat bnde yg sama. i beleive in karma. what goes around comes around kan. sedih jugak masa nk say goodye tu. but sbnrnye i feel soooooo dumb when i said gubye dkat die coz i know that yg i mampu idup xde die. love make people look  dumb even u are smart enough. maybe kepercayaan tu da kurang tp i tau deep deep in my heart yg syg i kat die x kn kurang. cume mulut je kdg2 ckp benci. tp hati hnye tuhan je tahu. mungkin i sndiri yg amik risiko sbb stil maafkan die wlupn die da buat tiga kali. tp i redha. tuhan nk uji i. i kne sabar. i yakin jodoh i dgn die. sbb tu i sggp bertahan. cume yg mampu i buat hnye berdoa yg die xkn melukakn hati i lagi. :)

i love u forever

i'm still loving u :"(

it hurt soooo much

ZULHILMI SAHAK, u tau mcm mn perasaan i. u knl i. u tau mcm mn besarnye cinta i kat u. tp nape u sggp wat i mcm ni. ap dosa i ngn u. hina sgt ke i. i sggp buang sume org demi u. klu i nk tipu u, da lme i leh buat. tp sbbkan cinta i trhadap u, i x buat. npe u x nmpak sume tu. nape u hncurkan kebahagian yg kita bina. hnye tuhan je tau mcm mn perasaan i. i juz nk u rase ap yg i rase. mgkin mase tu u tau betapa sakitnye i. bru u tau btapa siksanye idup i. u buang cinta i. mase u jmpa die, u x pk langsung pasal i. nape zul. nape u buat i mcm ni. ya allah. tabahkan la hati hambamu ini. i da x sggp idup mcm ni. i x kuat.

cinta ini membunuhku :"(

i'm hurt

sia2 i cintakan die. sia2 i setia dgn die. tp ini i yg dpt. smpai i rase ati i btul2 kosong. ati i da x mmpu nk terima sume bnde ni. bnyk yg die tipu i. nape i tau kbnrnnye smpai mcm ni. die kuar dgn pompan tu. die jmpa pompan tu. x pnh ke die pk yg die akn kehilangan i. he never think bout me at all. i x prnah rase mcm ni. ni pertama kali lelaki btul2 hncurkan hidup i. die hncurkan mase dpan i. i xkn mnulis ag. i xkn buat buku lagi. sbb x gune i buat research sedangkan i sendiri tertipu mcm ni. ZULHILMI SAHAK, u btul2 da hncurkan ati i. u lukakn i. u sggp ckp syg kat pompan lain. apa yg u jnji dkat i slame ni sumenye p[alsu. u x pnh tunaikan janji u dkat i. kite bru 5 bulan, tp ni da 3 kali u tipu i disebabkan pompan lain. ap yg x cukup nye i?ap kurangnye i? i xtau i x smpurna. tp i ad perasaan. if u da bosan dgn i, nape u x trus terang? nape x jujur. nape prlu lukakn ati i. cinta i trhadap u da buat i btul2 buta :"(

he did again.

nape die still buat slh yg same. x pnh ke die nmpak mcm mn i sygkan die. die hncurkan hidup i. die da brjaya lukakan ati i. i sggp brkorban utk die. tp ni balasan die kat i. hmm. mgkin i bkn yg trbaik. tp ap dosa i smpai die sggp buat mcm ni. kenapa die sggp ckp syg kat pompan lain selain i. sng sgt kan utk die ckp perkataan sayang tu. smpai sekarang ni x tau yg die ckp syg kat i tu hnye tipu ataupn btul. hidup i da x brmkne lagi. kenapa la i kne mcm ni. die sggp tipu i. die layan pompan lain. die jmpa pompan lain. die kuar pompan lain. x trlintas langsung ke dlm ati die yg i akan trluka. selama ni i prcaya kan die sgt2. smpai i rase die yg trbaik. die x kn tipu i. tp i buta. i bodoh. i x nmpak selama ni. ya allah. mgkin i yg bodoh sgt sbb percaya yg die akn setia dgn i. sdgkan i tau i x layak utk die. i tau i x sesuai utk die. die leh dpt pompan ag baik dr i. ag lawa dr i. i je x sdar diri. nape bile i da btul2 syg org,org wat i mcm ni. i sggp tgglkan yg lain sbb die. i da  x lyn laki lain kerana die.  mgkin tuhan nk tunjukkan yg die bkn utk i :"(

love u more

ermm.. ni part yg paling i x suke. part betina tu. haih. sejak i dgn die, ad je pompan2 yg mengganggu. sbr je la. bnyk tul dugaan. hmm. tp yg pelik nye, ad gak ex2 i yg mnganggu. tp nape la zul x pnh mrh n x pnh merungut. die sbr je. nape la die trlampau cayekan i. tp nape i x leh wat bnde yg same kan. hmm. i x leh blah sbb betina tu da mncabar i. tp i cayekan zul. i tau die jujur. tp sbbkan ego,i still mrah2 zul. smpai nk mntak putus. bodohnye. hmm. maaf kan i zul. i caye kan die. i tau die ikhlas n x pnh curang dgn i. tp ati i sakit sgt bile pk ad pompan lain cube kcau hubungan kitorg. lbh2 ex die kan. agpn zul pnh mrh i sbbkan pompan tu. kecik ati i. sedih sgt. tp skang i tau die da x layan da. but kdg2 bile pk lik,i sedih. i tkt ilang die. i tkt die still sygkan pompan tu. hnye tuhan je tau ati i ble bce msg pompan tu yg pompan tu ckp i xkn dpt zul klu die x pujuk. smpai skang i still ingt dan x kn lupekan smpai bile2. i juz nk tau kebenaran. mgkin smpai bila2 i x kn tau kebenarannye kan :"(

(Ni la pompan tu. eyyyy! pdan muke kne conteng muke!)

about him.

now i nak cerita bout 'him'. zul ni sgt2 la sweetnye. but kdg2 ada sumthing yg buat i mrh kat die. hehehe. so now i list kan bnde2 yg leh buat i mrah kat die:

• die slalu sgt bg harapan then tibe2 x jadi. for example " cinta teringin nk jmpa syg mlm ni" so bile i da excited da tbe2 die ckp x jd la. tggu cuti. DAMN! bengang tau!
• die slalu main2 tau bile time i serious. kdg2 i da terasa ati da pn, tp die still x sdar n buat lawak bodo. huh! sakit ati tau.
• die suke membebel! kdg2 ok la. tp kdg2 mcm mak nenek. :)
• i x suke sbb kdg2 die x romantik langsung. bile i nk manje2 die lak wat bodh. bengang je
• n ni yg die x tau. sbnrnye i mrh sgt bile i post kat wall fb die pastu die wat bodoh. example if i post " i love u sooo much cinta" then die wat bodoh. x reply lgsg. like pn x. sakitnye ati hnye tuhan yg tau. i bukan ap. i malu la. da la i brlambak post kat wall die. nnt org ckp i yg syok sendiri.

tu je wat mase ni bnde yg i x suke n bnde yg leh menimbulakn marah n menjadikan gaduh. hehehe. but bnde yg i sgt2 happy bile:

• die sgt2 mementingkan i. if i ckp i teringin nk mkn sumthing,die akan usahakan jugak nk tunaikan permintaan i. if i cakap teringin nk g mn2,die msti try usaha gak supaya i dapat g. wlupn kdg2 smpai die xde duit nk mkn. u buat i sgt2 terharu ZULHILMI. i love u sooo much :)
• dlm bnyk22 laki yg i knl,die sorg je yg perasan i suke sgt mkn ayam goreng :)
• die akan ikut ckp i je. klu i ckp nk g tmpat ni sdgkan die nk g tmpat lain,die akan mengalah n ikut ckp i :) LOVE U!
• die x prnah mrh i wlupn i bnyk wat slh kat die.
• die than je klu i mrah2. wlupn i mrah xde sbb,tp die sbr je. sikit pn x prnah merungut :) haih~ sgt sweet :)
• if tbe2 i ckp i lapar, kelam kabut die nk g cr mknn :)
• die sgt2 mementingkan i dari diri die sendiri. sbb tu i btul2 cintakan u.

hmm...klu nk list kan bnde yg die wat i happy mmg bape page pn x abis. sgt2 bnyk. sbb tu la i sgt2 cintakan die. x pnh rase mnyesal sikitpn knl dgn die. kerana i sangat bahagia sekarang ♥♥♥

our song

You can be the peanut butter to my jelly

You can be the butterflies I feel in my belly

You can be the captain

And I can be your first mate

You can be the chills that I feel on our first date

You can be the hero

And I can be your sidekick

You can be the tear That I cry if we ever split

You can be the rain from the cloud when it's stormin'

Or u can be the sun when it shines in the mornin'

Don't know if I could ever be Without you
'Cause boy you complete me
And in time I know that we'll both see That we're all we need
Cause you're the apple to my pie
You're the straw to my berry
You're the smoke to my high
And you're the one I wanna marry

Cause you're the one for me (for me)
And I'm the one for you (for you)
You take the both of us (of us)
And we're the perfect two
We're the perfect two
We're the perfect two
Baby me and you
We're the perfect two

♥♥♥♥♥

continue

ok, nk dijadikan cerita masa kat palace tu x tau la nape i x mcm selalu. padahal bnyk je kwn i kat palace tu. agpun palace tu da mcm umah kedua i da. tp i blh sta je dgn zul sorg. ad la gak g kat kwn2 i. tp msti dtg balik kat zul. pelik gak. tp mase tu prasaan i lain. i rase senang dgn die n rase selamat. ni la pertama kali i rase senang bile ad dgn lelaki. hmm. mungkin i da mula jatuh hati dgn die. i berkepit je dgn die. ntah la. mase tu mmg x pk pape da. i hnye nmpak die. da x nmpak org lain. even mase tu boy pn ad,but i still nk g gak kat zul. ble die ilang, i mencari. hmm.. tp mase tu zul mcm x pdulikan i. die tggalkan i je. lepak dgn kwn2 die. terasa bengang gak la. i ni pantang dicabar. bile die buat i mcm tu, ag la i bengang. i nk tgk sejauh mn ego die kan. last2 klah gak die. hahahaha. ni ila la :) then mase nk balik tu ktorg g mkn dulu. mase dlm kete tu die ad tnye satu soalan. "bf u x mrh ke u dgn i ni?" hahaha. i pn jwb "mn ad bf" padahal mase tu mmg i ad bf pn. hehehe. then die ckp "boleh x i jd bf u?" wow!!! seronoknye nye i. x pk panjang trus ckp "boleh". hahahahha. go to the hell bf i tu. now i da dpt zul. hahahaha. mmg x pk panjang pun.

05/02/2011, Hari ni i bgn lmbat. sbb pnat smalam pn x ilang lagi kan. hmm.. around pukul 12 lbih tengah hari bru la i bgn tido. biase la kan,bgn2 tido je bnde first yg i akan buat ialah cari fon :) ngn mata mamai2 tu tgk la fon kan. hmm.. mase tu ad bnyk la msg gak. tp sume yg kenal la. but ada due msg dr no yg x knl. hmm.. pelik gak. msg first die antar " hai " and second msg die antar " x bgn tido lagi ke?" pelik gak la sape yg tnye soalan mcm ni kat i. so i reply la balik kan " sape ni? " pastu die pn reply dgn pastasnye "ni zul la yg smlm kat palace tu" wow! awal mamat ni bgn kan. hahaha. then i x reply coz nk g mndi. lmbat sikit bru la i reply and ckp "sorry i mndi td" and sesi bermesej ni berlanjutan la. tp yg x blh blah die blh tnye sape laki smlm,bf ke? hahaha. ckp pasal faisol. biase la laki kan. hehehe. and die mntak fb i. so i bg je la. and smpai mlm i main msg dgn die. tgh2 main msg tu die tnye i x kuar ke dis nite. so i ckp x kuar. then die ajak g palace. i dgr palace, laju je la kan. my fav place tu. hehehe. and die tnye i duk mn. bile i ckp duk pj je die blh tnye soalan bodoh lak. " u slalu kuar mmg org pick up ke?" dasar laki pemalas. mals nk dtg amik la tu. so i ckp mmg la org slalu pick up. nk xnk die terpkse gak dtg amik. da la i slh bg direction. berpusing gak la. hehehe :)

Our story begin.. 
04/02/2011, today my friends' birthday. i still remember masa tu diorang suruh handle everything utk that birthday. termasuk la guest, place, n cake. arghhh.. malas sbnrnye. but at last terpakse gak sbb kesian kan. diorg 'mat terap' yg jarang dtg kl. so x tau kat mn best nk celebrate birthday. so i suggest dekat palace. tu la. gatal sgt mulut last2 kne handle. hmmm. btw, everything berjalan lancar. xde cacat cela pn. siap dpt kawtim ngn dj nk wish birthday. hahaha. biase la,regular customer kan. nsb baik la the big boss mr. mohan tu ad. so dpt la mcm2 ap yg i mntak kan. erm... mase tu i sorg2. masing2 ngn partner. tu la,sebuk sgt nk handle party smpai lupe nk ajak sape2. sedih gak la mase tu. then ngah pening2,tbe ad sorang guy dtg. hehehe. diorg nye senior la kot. name die faisol. (ingt lg tu!) hehe. so dis guy la peneman i. tp yg rimas nye teman smpai xnk lepas. hahaha. nk g toilet pn kne ikut. nk dancekat dance floor pn kne peluk. haih~ layan kan je la. nak dijadikan cerita, ngah syok2 dance tu tbe2 mate ni terpandang la seorang jejaka yg berdiri kat table depan dance floor smbil tersengih2 mcm kearang busuk kat i. terpaku jap tgk snyuman tu. :) tersangat la manisnye. selepas beberapa minit memerhatikan mamat tu trsenyum2 ngn secara automatiknye i g kat mamat tu n knalkan diri. hahaha. kenapa i but mcm tu pn i x tau. then die pn mempekenalkan diri die. smpat lg die mntak no fon. hmm. tp tu je yg die ckp. lpas tu i blah n ktorg lgsung x jmpa da smpai balik. hahahaha. mase tu mmg da x pk ap da. pk nk balik n tido je :)





Love Graphics