updated

i love u,yes i do. heheh. i love you so much cintakuuu. i happy sgt lately. ntah la. rase seronok sgt sebb cinta skang da lain sgt2. syg happy. syg bahagia bila mcm ni. cinta layan syg mcm princess :) bestnye!!!! hehehehe i love you!

new u & new me

wow. finally u da berubah. tp hope berkekalan lama la ye perubahan tu. today i x nk la cite pasal gaduh kite tu. sbb org ckp, bnde yg x baik, jgn diingat kan :) hehehe. i just nak ckp yg i happy sgt u da berubah. i harap sgt kita akan mcm ni smpai bila2.

FUTURE

Disebabkan i da mula bekerja ( yeay! ) i da mula rancang and buat calculation utk masa depan i :) wahhhh. semangat nih. kene ada target kan dlm kehidupan jika nak berjaya. tu yg i belajar masa kat johor dulu. if xde target u xkn tau mn arah tuju u. mcm belajar la. target utk berjaya. if xde  target, sia2 la u belajar kan. hmmm. now kat bawah ni calculation nye. 


Total gaji kasar ( if x masuk OT ) = RM 1200


PERBELANJAAN ( WAJIB TIAP-TIAP BULAN)

1. Bagi duit dekat MAK tercinta = RM 200 ( if ada rezeki lebih, adik bg mak lebih ye )
2. Duit tambang + makan n minum + rokok ( due batang sehari) = RM 300
3. Duit pinjaman PTPTN = RM 100

TOTAL GAJI KASAR - PERBELANJAAN = RM 1200 - RM 600

                                              TOTAL = RM 600

Then, setiap bulan i akan MENYIMPAN DUIT SEBANYAK RM300. 

dan baki lagi RM 300 tu duit i utk keluar dan bersuka ria bersama cintaku. x payah da die keluar duit sorg2 je. slalu gune duit die sorg je. cian die kan. hehehehe. ok2 sambung lagi k.

jika tiap2 bulan i mnympan RM 300 selama 2 tahun dan 6 bulan ( anggaran utk smpai i abis degree n tukar kerja gaji yg ag tinggi ) 

RM 300  darab dengan 30 bulan = RM 9000

disebabkan i nk belajar degree dan yuran sem n buku bersamaan RM 1000 setiap sem dan i pulak belajar selama 4 sem, jadinye :

RM 1000 darab 4 = RM 4000

duit simpanan RM 9000 - RM 4000 = RM 5000

p/s : jadinye duit simpanan utk kawen da ada RM 5000. dan itu bru duit sebelum i tukar kerja utk gaji yg lebih tggi bila i da dpt degree. nnt i da tukar kerja, i tambah calculation lain k. 

happy ever after?

is been so long x update my blog. padahal everyday on9. no because malas or apa. but nothing intresting to write it for. hmm. notjing intresting mean bkn nye xde bahan nk tulis. but tkt setiap kali menulis je nnti menangis :( now our relationship mmg tersangat la ok. tersangat la bahagia. dan sgt2 la seronok. zul pn da x mcm dulu. now nmpak die da smakin series. weeee~ da mula pk pasal masa depan. n pasal kawen. wlupun aku tau yg die tkt sbnrnye pk pasal kawen. n bukan sbb die tkt nk kawen sbb die xnk kawen ngn aku but die tkt die x bersedia. tp demi aku, die kuatkan semangat n ckp die ready. aku kenal die. aku tau yg dlm ati die mcm2 yg die pk. pasal abah die. pasal duit. bkn sng nk kawen. bnyk bnde nk kne pk. n aku pn x tau la nape leh nk pentingkan diri sendiri tanpa pk perasaan die. (maafkan i cinta !) sebenarnye aku faham die. aku tau die tkt die x mmpu nk kumpul duit n kawen thun depan. die tkt nk bg harapan kat aku. n aku sebenarnye x push die. cume aku terlampau syg die n aku x nk ilang die. ie la satu2 laki yg aku nk jadikan suami. n hnye die yg aku nk hidup smpai akhirat. hnye ALLAH je tau mcm mn prasaan aku kat die. hidup aku hnye utk die. wlupn aku x dpt bersama dgn die kat dunia, tp hnye die la stu2 nye lelaki yg aku nk jmpa kat akhirat. mcm tu dalamnye cinta aku kat die. aku x tau la slame ni die nmpak x mcm mn aku syg kat die. tp yg penting hati aku hnye utk die. aku x perlu kan keseronokan klu xde die. aku x prlukan kebahagiaan klu xde die. klu die menderita, aku sggp menderita sama2 ngn die. biarla wlu ap pn jadi kat die, aku akan tetap bersama dgn die. wlupn cacat, walaupun tenat, walaupn buruk, aku akan tetap bersama dgn die n akan menjaga die sbagai isteri yg sah. wlupun sakit ap pn hy die hidapi, aku akn tetap nk jd istri die smpai akhirat. tu jnji aku. sbb aku hnye bahagia bile aku dpt dgr suare die. melihat senyuman die n menatap muka die. tu je la yg aku inginkan dlm dunia ni. zul, i nk u tau yg xde sape2 mampu gantikan tmpat u dlm ati i. wlupn satu hari u lupakan i, i brjanji yg i x kn benarkan sapa2 amik tmpat u kat hati i.

......

kenapa hati aku ni cepat tersentuh selepas balik umah smlm. aku x boleh tido. aku x tau ap yg aku pikirkan. aku sendiri x faham. tp bile aku bace lik msg2 lama2 yg zul antar kat aku dulu, menitik gak la air mata. x tau la nape bile pasal zul je, cpat je aku leh nangis. ermmm. aku x tau nape aku x sedap ati. aku jd cam x tenteram. tibe2 paranoid aku dtg balik. tbe2 aku jd takut. tbe2 aku jd seorg yg berpikiran negatif. sume diri aku yg positif tibe2 ilang. smpai aku x mampu pikir stu bnde pn yg positif :(
aku x tau nk buat ap mlm2 ni. aku juz terbaring dalam bilik n mengadap laptop. dan ap yg aku slalu buat adalah bukak wall zul. slalunye setiap kali aku bukak wall die, aku msti tersengih. sbb ad je bnde yg aku pk aku nk knekan die. tp nape ari ni bile aku bukak, aku jd sedih. nape aku boleh nangis. sedangkan aku x tau aku nangis sebab pe. bile aku bce lik post2 yg die tag name aku, aku rinduuuu. nape aku rase jauh. nape aku rase cam kehilangan. tbe2 aku rase mcm wlupn bahagia aku skang x sama bahagia aku ngn de mule2 dulu. skang ni ap yg aku post pn die da xnk tgk. bace pn x. reply apatah lagi kan. but bile org lain nye status,die leh reply je. dei leh je approved kwn. nk ckp die x on fb, mcm mn die leh komen status org lain. tp nape die x reply ap yg aku post. mayb ni perkara kecik utk die. tp da cukup nk buat aku terasa. sebelum ni aku da pnh ckp kat die. tp nape die mcm amik x peduli je. bile aku ckp xnk post pape, nape bru die nk reply. aku malu. aku segan bile org pandang aku mcm aku sorg je terhegeh2. 
aku rase sedih je ni. dr td aku x stop nangis. dr pukul due lebih td pas die ltak fon.smpai la skang kul 7 pagi. smpai da bengkak mata aku. aku da x larat sgt ni. xde tenaga langung. aku x mkn satu ari smlm n smpai skang aku x mkn pape. aku xde slere. nape aku x boleh stop berpikir. nape aku x leh stop bersedih. nape aku sorg je yg rase dugaan ni. nape x die. nape die x prnah rase mcm mn ap yg aku rasa. adil ke utk aku. nape aku je kne derita. aku x faham. org lain ckp aku ngn die sgt bahagia. sbb diorg slalu nmpak yg kitorg happy. tp nape xde sape pn tau mcm mn siksanye aku. nape xde sorg pn tau betapa deritanye aku ermasuklah zul. die pn x pnh tau n x pnh nk amik tau.bg die sume bnde leh settle ngn cara mudah. tp die x tau ke hati yg terluka ambil masa utk terubat. dan stu2 nye ubat die adalh dgn yakinkan aku yg aku x kn terluka lagi. mase die tipu aku dulu, mcm ni la perasaan aku. aku jd x sedap ati. mungkin ni tanda2 aku akan ditipu ag??
aku berdoa supaya ALLAH S.W.T beri petunjuk dkat aku." YA ALLAH jika ZULHILMI bin SAHAK  bukan jodohku, kau jauhkan lah die dari sisiku. dan jika die jodohku, tabahkan la hati hambamu ini menempuh setiap dugaan yg dtg. dan sekiranye die adalah jodoh yg ditetapkan olehmu utkku, kau permudahkan la urusanku."
ni doa yg mak aku ajar td pas die tgk aku x brhenti menangis. aku x cerita kat mak pape. cume aku ckp ad slah faham dan aku lah punca segalanye. x sangka hari ni pertama kali aku menangis kat riba mak kerana seorg lelaki. aku tau dulu aku seorg yg sgt tabah. tp ketabahan ku hilang selepas aku terlampau mencintai die. keangkuhan aku hilang. keegoan aku hilang. mungkin aku terlampau riak sebelum ni sbb terlampau yakin yg xde mn2 laki yg mampu buat aku mcm ni. ni mungkin balasan aku sbb aku terlampau riak bile aku yakin yg aku xkn jatuh hnye disebabkan lelaki. besarnye kuasa ALLAH. akhirnye aku terjatuh jugak. aku tersungkur. aku mengaku kalah. hanye diebabkan kau zul! aku hilang segalanye2. sbb terlmpau cintakan die, aku jd lemah. aku langsung x berdaya. SITI NA'ILAH telah kalah diatas lelaki yg bernama ZULHILMI SAHAK. akhirnye ~ aku mengaku yg aku hnye seorg perempuan yg lemah. aku cume mahu belaian kasih syang. aku cume mahu tmpat bermanje. aku cume mahu tmpat aku menumpang kasih. aku cume mahu lelaki yg mmpu bimbing aku. tp kenapa bila aku da jmpa sume ni, aku jd takut. aku takut ngn bayang2 aku sendiri. aku tkt yg ni sume balasan atas ap yg aku da wat kat ex2 aku dulu. smlm aku nasihatkan sume org. sume org dtg mintak nasihat aku. tp nape xde sorg pn dgr luahan ati aku. bercakap mmg senang. bg nasihat mmg senang. tp bile sendiri yg rase, bru aku tau betapa sshnye dugaan ni. aku berserah. aku redha je. aku da x berdaya nk buat pape ag.dan aku x berday utk pk positif ag. mungkin aku hnye berserah dgn takdir. 

zul...

zul, walaupn mungkin satu hri nnti kite x bersama lagi, dan mungkin u bersama org lain, syg harap u jgn la buang keluarga syg. syg harap yg u still aggap keluarga i seperti keluarga u smpai bile2. sbb syg nak mak sentiasa doakan cinta wlupn stu hari nnti cinta x besama dgn syg ag. tu pn da cukup buat syg bahagia. biar la klu i x diterima oleh keluarga u. i redha. cume i harap jgn la u buang keluarga i.

sedih.

27/08/2011. the day i never forget until the end of time. ari ni la aku terasa sgtttttttt2 la happy dan bru la aku dpt rasekan hibuan yg sebnar. smpai aku rase xnk masa berjalan. ermmmmmm. n pada tarikh ni la jd sejarah dlm hubungan aku n zul. mungkin bg aku sorang je kot. sbb tarikh ni la aku luahkan segala yg aku simpan selama ni sejak aku knl die. ermmmm. aku juz nk die tau yg betapa aku sygkan die. sbb tu la aku sggp wat sume bnde tu. mungkin slame ni die ingt yg aku x faham die.tp die x tau yg aku sgt2 memahami die. aku sgt2 knl die. cume aku x tunjuk. aku tau dr gerak geri die. dr muke die. dr gaya die bercakap. dr perbuatan2 die. dr sume ni la aku tau perasaan die mase tu. tp aku buat x faham. sbb aku nk die trus terang ngn aku. bukan just pendam je. tp that day,bru aku dgr semua pengakuan die. bru die cite kat aku ap yg die x bg tau aku slame ni. (YA ALLAH, aku tau aku bkn hambamu yg baik. tp nape besar sungguh cabaran yg aku terima. )aku tau yg ALLAH S.W.T x kn menduga seseorg tu lebih dr kemampuan seseorg. tp kenapa aku rase yg aku x mampu. nape aku rase yg aku x kuat.aku mcm putus asa. aku btul2 kecewa. hati aku hancur. aku x brani ckp kat depan die sbb aku xnk die pikir buruk pasal aku. aku xnk die nmpak aku seorg yg lemah. tp deep in my heart yg aku da hmpir putus asa.aku x kesah klu org lain x restu hubungan aku dgn die. tp aku kecewa sbb keluarga die sendiri yg x restu aku dgn die. kata2 ibu bapa tu stu doa utk anaknye. mungkin bila ayah die ckp yg die ptt cr org lain, aku rase itu naluri seorg ayah kepada anaknye. mak selalu berpesan dkat aku : " adik, klu adik nk kawen dgn sape2 pastikan adik dpt restu dulu dr keluarga die. sebab restu ibu dan bapa tu penting. tanpa restu mereka, adik x kn bahagia " . ya! aku berjanji yg aku x kan kawen dgn die klu aku x dpt restu dr keluarga die wlupun aku x sanggup idup tanpa die. aku rela x awen dengn sape2. aku xnk die jd anak derhaka. aku xnk die jd anak yg ingkar dgn bapanye hnye sbb aku. mungkin aku jahat dan aku bkn perempuan yg baik. tp aku ad perasaan. sbb aku pn ad ibu dan bapa. hanya dgn sekali pandang je, mereka tau ap yg terbaik utk ank mereka. mungkin aku x sesuai. aku x layak. aku tau aku x mmpu bg kebahagian kat die seperti yg ayah die harapkan. mungkin aku bnyk abiskan duit die smpai duit die nk mkn pn xde. bapa mn yg sggp tgk anak die mcm tu. ermmmmm..mungkin zul x faham. sbb die xde kat tmpat aku. keluarga aku sume restu aku dgn die. keluarga aku terima die seadanye. sbb die laki yg baik. n keluarga aku tau hnye die je leh ubah aku n bimbing aku ke jalan yg benar. hmmm. akak2 aku pn suke die. mama pn suke die. dan diorg slalu doakan utk die. diorg da anggap zul dlm family aku sendiri. tp nape aku terasa jauh dgn keluarga die. nape aku x diberi peluang utk masuk ke dlm keluarga die. nape sara n ex die yg lain,keluarga die boleh terima. tp nape bukan aku. hina sgt kah aku. buruk sgt ke aku. aku tau yg aku terlmpau jahat. aku da tersesat. aku da buat bnde yg dilarang. tp aku akan berubah. aku nk berubah. nape aku x diberi peluang. nape aku x diberi sokongan. kenapa keluarga die x cuba knl aku dgn lebih rapat dulu sebelum buat hukuman. aku x kuat nak hadapi semua ni. ap guna aku bahaga dgn die skang sedangkan keluarga die x terima aku. 
hmmmmm. raye nk dekat. aku x sbr sgt sbb x pernah ad sesorg yg sgt aku cinta beraya rumah aku. dan tahun ni tahun pertama aku beraya dgn cintaku. aku seronok tp dlm mase yg same,aku sedih sgt2. aku jemput die dtg umah. n keluarga aku pn jemput die dtg umah aku. awal buln puase ag aku da ckp kat die. tp aku terkilan sgt2. nape die x pnh jmput aku dtg umah die. slame ni aku ingt yg die lupe utk jmput aku.tp sekarang aku tau yg aku x diterima ahli keluarga die.sbb tu die x pnh jmput aku dtg beraya umah die :"( hati aku hancur. hati aku luluh. impian yg slame ini aku nantikan utk beraya di rumah keluarga bakal mertua aku hancur. x pnh aku bayangkan bnde ni jd. aku x tau la nape aku x diberi peluang tu utk merasa walaupn skali. wlupn sekejap, aku x kesah. aku teringin nk rase mcm mn yg epai n ani rase. keluarga eddy sgt2 sygkan ipai mcm anak sendiri. mcm tu gak ani. diorg slalu cerita pasal keluarga mertua diorg. tp ap yg aku dpt cite kat diorg? cite yg keluarga zul x dpt terima aku? aku xnk cite kat sape2. aku malu. aku da semangt rancang utk bertunang. tp belum pape, aku da x diterima. aku da bg tau mak. aku da bg tau mama. aku da bg tau kwn2 aku. ptt la die cbe mengelak bile aku ckp pasal tunang. mungkin ni balasan utk aku. aku tau aku bnyk da lakukan dosa. aku x layak utk org yg sebaik zul. wlupn aku cume pnh jmpa keluarga die skali je dan tanpa dpt berborak wlupun sepatah pn, aku rase seronok sgt.2 pn da wat aku bahagia. dan saat aku mule sygkan zul, aku nekad dlm ati aku yg aku akn sayang keluarga die mcm keluarga aku sendiri. sbb tu la slame ni aku x pnh halang die klu brkaitan dgn family die. bile die ckp yg die x nk abah die tggal sorg lepas aku ngn die kawen. aku sggp beralah. aku sggp duduk sane n jage abah mcm mn aku jage abah aku. aku x kesah if aku susah nk g tmpat keje. aku x kesah klu aku terpaksa bgn awl setiap ari tk g tmpat keje. sbb aku nk jd isteri solehah. aku nk jd anak solehah. aku nk masuk syurga gn sami aku. aku nk hidup dgn die dunia dan akhirat. tp mungkin ni balasan tuhan, akux diberi peluang wlupn aku blm mencuba.aku x diberi peluang utk aku berubah. mungkin org akan aggp yg aku x kn berubah smpai bile. aku x jahil. aku tkt dosa. aku nk jd bidadari di syurga. tp aku perlu diebri peluang dan bimbingn. nape org judge aku dr perwatakan aku. dr luaran aku dan bukan dr ati aku. hnye tuhan je tau perasaan aku skang. susah aku nk terus terang depan die ap yg aku rase. aku terpaku. aku x mampu ckp pae selain menangis. mungkin dgn care ni aku dpt bg die tau ap perasaan aku skang. aku perlukan zul. tp aku rela xde sape2 dlm dunia ni selain drpd die. aku nk bersam zul di syurga dan jika aku x mmpu utk miliki zul,biar lah aku seorg. ati aku da xleh terima selain zul. dan mcm ap yg aku ckp td, aku x kn kawen dgn die klu salah seorg je pn keluarga die yg x restu aku. aku nk bahagia smpai akhir hayat. ZUL, if u baca ni, i xde sikit pn perasaan marah dekat keluarga u. cume i terkilan sbb i x diberi peluang utk diorg knl i  lbih rapat n lbih lame lagi sbelum diorg judge i. i sedih sgt2.bile  i tau sume ni, i jd segan n malu. i x mmpu nk mngahadap keluarga u ag. i xnk dipandang buruk. i x mmpu u. i jd sedih. slame ni i ingt keluarga u terima i. nape u tipu i slame ni. nape u x pnh terus terang dgn i. nape u buat i mcm ni. nape u. i malu u. malu sgt2.bru i merasa nk bahagia, tp nape dugaan besar mcm ni yg i terima. i jd malu nk jmpa keluarga u. i jd malu utk ckp pasal keluarga u dkat keluarga i. family i ingt yg i diterima ngn keluarga u. sbnrnye mak slalu berpesan kirim salam kat abah. sbb tu mak kdg2 suruh syg bungkus lauk bg syg n abah. sbb mak tau u tggal berdue je dgn abah. tp syg x pnh ckp kat u slame ni sbb syg takut. syg x nk jd seorg yg terhegeh2. syg ad harga diri. sbb cinta pn x pnh cite pape pasal keluarga cinta ckp apa pasal syg. cinta x pnh pn ckp yg abah sebut nama syg. mungkin nama syg pn abah x tau kan. syg sedar cinta. syg sedar sape diri syg. tp syg nk cinta tau yg keluarga syg slalu ingt pasal cinta. mak slalu pesan supaya cinta jaga kesihatan. xpe la cinta. syg da x mampu nk teruskan ag. syg da x larat nk menitikkan air mata ag. izinkan syg diberi peluang utk merasa kebahagian keluarga cinta wlupn sekejap. wlupn hnye semntara. :"(