......

kenapa hati aku ni cepat tersentuh selepas balik umah smlm. aku x boleh tido. aku x tau ap yg aku pikirkan. aku sendiri x faham. tp bile aku bace lik msg2 lama2 yg zul antar kat aku dulu, menitik gak la air mata. x tau la nape bile pasal zul je, cpat je aku leh nangis. ermmm. aku x tau nape aku x sedap ati. aku jd cam x tenteram. tibe2 paranoid aku dtg balik. tbe2 aku jd takut. tbe2 aku jd seorg yg berpikiran negatif. sume diri aku yg positif tibe2 ilang. smpai aku x mampu pikir stu bnde pn yg positif :(
aku x tau nk buat ap mlm2 ni. aku juz terbaring dalam bilik n mengadap laptop. dan ap yg aku slalu buat adalah bukak wall zul. slalunye setiap kali aku bukak wall die, aku msti tersengih. sbb ad je bnde yg aku pk aku nk knekan die. tp nape ari ni bile aku bukak, aku jd sedih. nape aku boleh nangis. sedangkan aku x tau aku nangis sebab pe. bile aku bce lik post2 yg die tag name aku, aku rinduuuu. nape aku rase jauh. nape aku rase cam kehilangan. tbe2 aku rase mcm wlupn bahagia aku skang x sama bahagia aku ngn de mule2 dulu. skang ni ap yg aku post pn die da xnk tgk. bace pn x. reply apatah lagi kan. but bile org lain nye status,die leh reply je. dei leh je approved kwn. nk ckp die x on fb, mcm mn die leh komen status org lain. tp nape die x reply ap yg aku post. mayb ni perkara kecik utk die. tp da cukup nk buat aku terasa. sebelum ni aku da pnh ckp kat die. tp nape die mcm amik x peduli je. bile aku ckp xnk post pape, nape bru die nk reply. aku malu. aku segan bile org pandang aku mcm aku sorg je terhegeh2. 
aku rase sedih je ni. dr td aku x stop nangis. dr pukul due lebih td pas die ltak fon.smpai la skang kul 7 pagi. smpai da bengkak mata aku. aku da x larat sgt ni. xde tenaga langung. aku x mkn satu ari smlm n smpai skang aku x mkn pape. aku xde slere. nape aku x boleh stop berpikir. nape aku x leh stop bersedih. nape aku sorg je yg rase dugaan ni. nape x die. nape die x prnah rase mcm mn ap yg aku rasa. adil ke utk aku. nape aku je kne derita. aku x faham. org lain ckp aku ngn die sgt bahagia. sbb diorg slalu nmpak yg kitorg happy. tp nape xde sape pn tau mcm mn siksanye aku. nape xde sorg pn tau betapa deritanye aku ermasuklah zul. die pn x pnh tau n x pnh nk amik tau.bg die sume bnde leh settle ngn cara mudah. tp die x tau ke hati yg terluka ambil masa utk terubat. dan stu2 nye ubat die adalh dgn yakinkan aku yg aku x kn terluka lagi. mase die tipu aku dulu, mcm ni la perasaan aku. aku jd x sedap ati. mungkin ni tanda2 aku akan ditipu ag??
aku berdoa supaya ALLAH S.W.T beri petunjuk dkat aku." YA ALLAH jika ZULHILMI bin SAHAK  bukan jodohku, kau jauhkan lah die dari sisiku. dan jika die jodohku, tabahkan la hati hambamu ini menempuh setiap dugaan yg dtg. dan sekiranye die adalah jodoh yg ditetapkan olehmu utkku, kau permudahkan la urusanku."
ni doa yg mak aku ajar td pas die tgk aku x brhenti menangis. aku x cerita kat mak pape. cume aku ckp ad slah faham dan aku lah punca segalanye. x sangka hari ni pertama kali aku menangis kat riba mak kerana seorg lelaki. aku tau dulu aku seorg yg sgt tabah. tp ketabahan ku hilang selepas aku terlampau mencintai die. keangkuhan aku hilang. keegoan aku hilang. mungkin aku terlampau riak sebelum ni sbb terlampau yakin yg xde mn2 laki yg mampu buat aku mcm ni. ni mungkin balasan aku sbb aku terlampau riak bile aku yakin yg aku xkn jatuh hnye disebabkan lelaki. besarnye kuasa ALLAH. akhirnye aku terjatuh jugak. aku tersungkur. aku mengaku kalah. hanye diebabkan kau zul! aku hilang segalanye2. sbb terlmpau cintakan die, aku jd lemah. aku langsung x berdaya. SITI NA'ILAH telah kalah diatas lelaki yg bernama ZULHILMI SAHAK. akhirnye ~ aku mengaku yg aku hnye seorg perempuan yg lemah. aku cume mahu belaian kasih syang. aku cume mahu tmpat bermanje. aku cume mahu tmpat aku menumpang kasih. aku cume mahu lelaki yg mmpu bimbing aku. tp kenapa bila aku da jmpa sume ni, aku jd takut. aku takut ngn bayang2 aku sendiri. aku tkt yg ni sume balasan atas ap yg aku da wat kat ex2 aku dulu. smlm aku nasihatkan sume org. sume org dtg mintak nasihat aku. tp nape xde sorg pn dgr luahan ati aku. bercakap mmg senang. bg nasihat mmg senang. tp bile sendiri yg rase, bru aku tau betapa sshnye dugaan ni. aku berserah. aku redha je. aku da x berdaya nk buat pape ag.dan aku x berday utk pk positif ag. mungkin aku hnye berserah dgn takdir.